昨天爸妈都有约会 所以我也很不甘寂寞的把老马喊出来
是抱着去沃尔玛把那瓶starbucks买回来的心情去的 结果 竟然没有了
不甘又不甘 却也无可奈何
和老马絮絮叨叨一下自己的烂桃花
老马说 你最近倒还真蛮多的啊
我说是啊是啊 就是没一个靠谱的
老马说 可是你也没有很靠谱啊
我说 是啊是啊 所以想找个靠谱的
老马说 哎 我们两个现在已经不是一个世界的人了
我们也就能逛街的时候约一约
很多事情的看法 以及周围朋友 都不一样了
有点感伤 却也无能为力
因为我很爱老马啊 我们曾经那么那么要好过呢
可是我们现在依旧很好
只是 有那么一点点一点点的 距离
最近业绩不错
所以要继续加油 在我结束这个工作之前海捞一笔
ps 别都指望我请客 自个儿挣钱去
老娘我也是自己一分一分挣的
凭什么我好多东西舍不得买要去帮你付饭钱
我不会傻到到处给人家当冤大头的
就这样
昨天晚上睡的不好
脑子里一直是如何面对19号的那场招聘会 如何对企业说
我用我的真心打动了我的客户
我一直秉承我的一贯做法
我还是坚信 我不是纯粹的为了钱 我最起码要让人家来的不那么委屈
昨天天能的刘总 让我感觉很亲切 但他却笑着说 陈晨啊 今天你是唯一一个对我笑的人
所以说我还是不适合于这一行 过于感情用事
就像中联环 宣城消防 还有浪潮 他们每个老总都好亲切 让我觉得 人家如此信任我 我不能害人家
即使让宣城消防来做中高级 我仍然心有余悸
我很讨厌我们的老总 我们的经理对任何人都是提防的神情
我很讨厌他们说一套做一套还不觉得自己做的不对
我实在觉得我的想法和他们太不同太不同
我知道 如果我太感情用事 或许我就连自己都快养不活了
我还有那么多想要的衣服 化妆品 呵呵 我这败家玩意 我和老妈的化妆品都靠我一人承担啦
老妈也开始用我帮她买的兰蔻小样 还有DHC眼霜赠送的30包Q10面霜
最近我们家在网上不厌其烦的购物啊
连老爸老妈都已经习惯了这种模式了
我和老爸的手机 老妈的钱包和颈椎治疗仪 我的手袋 老爸的背包 还有家里的回力牌拖鞋 哈哈
前段时间看中了梦妆的面膜 就是下不狠心买 我在网上看到一家 能便宜40呢
还顺便帮同事买了几个东西 大家平摊邮费 我越来越会精打细算了~~~
不过我真是要为下家做个打算了~吼吼 加油~
昨天《忽而今夏》的典藏版到了
后面加了未发表的番外篇1，2~~~
出版社抓紧机会捞钱 而我们仍旧义无反顾的迎合他这样的策略
很多人都知道忽而对于我的意义非凡
虽然已经过了那样的时光 虽然已经对过去的种种释怀 对于某些人某些事不再那么的关心
但是 我觉得 在我的心中 永远是为一个人留有那么一个位置的
不论曾经自己是多么的怨他 不论他值不值得 也不论我之后又会有多么的爱别人
我依旧会为他留有那样一个位置 或者说 并不是完全为他而留 是为我的最最单纯的学生时代而留的
章远 何洛
其实 就是我们 我们每一个
番外篇1 的结局 明前雨后把章远判了死刑
我心里尤为难受 因为好像这样的一个人物已经深深的刻在了我的心里
看《忽而今夏》已经3年半了
每每翻起 却依旧有兴致看下去
我昨天在家看《蜗居》
一部现实感十足的电视剧
我的内心在现实与幻想中挣扎 我觉得我离那样单纯的情感越来越遥远了 我感觉到了可怕
我真的害怕 害怕自己现实的忘却了一些东西
但是我也知道 我有的时候必须要去改变 我们可以改变 但最重要的东西不能丢
我发现 现在身边的很多人都变了 变得我不认识了
我很困惑 也很无奈
渐渐的 发现能一起同行的人越来越少 大家都往各个方向逐一分散
我拼命拼命的想抓住一点什么 可是发现 什么都抓不住
但是 即使抓不住 我们也不能丢掉自己的生活
近期有两名同志确定结婚
其实我还是挺惊讶的
对于我来说 结婚还是一件离我很遥远很遥远的事
当然 对于朋友的决定 我还是很支持的
始终认为 结婚跟年纪无关
只是个心态的问题 你的心理做好准备了 就可以结了
随时随地
或许我过俩月也突然想结婚了
当然 以前也是有想过结婚啊
很爱很爱一个人 不管在一起的时间有多长
早就已经把一辈子幻想完了 还好多遍 不同版本的那种
不过 无论哪种版本 都让人甜蜜到不行
哈哈 还是祝福你们每个人
我们都会好的
前天晚上 用以前的诺基亚上QQ
我差不多已经有一年多没有用手机上过QQ了
然后意外的发现之前的聊天记录也都在
当然 我也就大胆的看下去了
是和小孩的那段 去年3月底
我很清楚的记着 那天晚上我哭了一个晚上 我的枕头 我的被子全部都湿了
我的哭是静静的 眼泪没有感觉的就流了下来
而第二天的中午我又哭了一中午
其实已经忘却了当初的感觉
我觉得我的心境自从那次之后就改变了很多
和乔乔的时候还是很傻 没有学聪明
但经历了那次之后 我觉得 我真的变了很多很多
人有的时候会忽然长大的
当然我还是会去爱 我还是会经历一切该经历的东西
我不是说经历了这些就不相信爱情了
我不是这样的人 我也不会为了谁而毁了我自己
昨天还在跟佳佳说 感觉我之前对待爱情就跟田苏菲很像
就是我喜欢你就够了 你对我有一点好我就很满足了 我握着那一点点就可以支撑下去
现在就不会啦
我只是想好好的过我自己的日子
未来的一切都不确定 但是我仍然坚信我早晚会幸福的 佳佳说傻人有傻福
我好希望你们都可以很幸福呢
最近干的一件不靠谱的事情就是买了一堆明信片 花了我60块钱
哈哈 我真的超级爱啊
陈绮贞的CD到了 我也好喜欢
无论前方还有多少困难等着我 小CC会一直在她的路上继续走下去的。。。。
最近看到黄子佼写书 提到当年和小S的事情
爱情不再 这么多年过去 小S都生了两个小孩 还指责当年的事情 何必呢
现在的我 很少提过去的事
谁对谁错 我也不想过多评价
因为这一切是我自己的选择
既然自己选择了 那么自己就该为后面的结果负责
是好是坏 是悲是喜 放在心里 个中滋味 自己明白就好
这两天去南京玩的很high
姐姐的小刘同志说小CC很会疯啊
我说 我是到了什么环境变成什么样的人
可是在酒吧的时候 看着各位都抱在一起
小CC还是有那么点孤单的感觉 一个人抱着一个大靠背
可是我为啥还是喜欢找的吵呢
我突然发现 很多男人有救世主情怀
他们喜欢把自己当做解决一切问题的救世主
思想成熟 懂得安慰 理解我们这些脆弱小女子的心
其实 反而正因为此才更加显得他们的幼稚
很多的问题 不是你们想的那么简单
这样做无非是想让我们更加的觉得你们的成熟和体贴
但是 一旦事情没有如他们所愿的发展
他们就开始埋怨 觉得我们不理解
他们心里觉得自己是对的 他们就是对的
你是改变不了的 而且他会很积极的来改变你的想法
让你知道他的苦心
我本身就是一个很幼稚的人
稍微复杂点的事情我就懒得想了
我也很少为某件事情某个人下结论
我喜欢的人我就跟人家玩 看不顺眼的我就离的远点
或许那人也并没什么不好 但我看不顺眼 我就不想和人家多啰嗦
人都是有选择的
写这个东西没有在评论任何事情和任何人
只是我突然有了这么个感触
其实 一次次的
是我自己没给我自己机会
当我放开了 一切却离我越来越远
真的 很后悔
可能是性格使然
平时大大咧咧 真遇到事 却胆小的不得了
我不自信 不相信一些自己认为很美好的东西会降临到自己身上
所以必须自己特别确定
否则我什么也不敢做 什么也不敢说
尤其年纪越大 经历越多 那种不确定感越来越强烈
好吧 这或许就是我的人生吧
昨天是一个非常精彩的夜晚
我喜欢这样的感觉
我们可以不用做乖宝宝
我们可以骂我们讨厌的人
可以把我们所有放在心里的不爽都发泄出来
不过我向来是个在外面很难哭出来的人
但这并不打扰我的发泄
还有
我现在会继续努力找工作
这两天给了我很大的信心
两个公司都要我
可是我没去
因为 林说 第一份工作是非常重要的
我需要找一份我自己很想干的工作！！！
我坚信 我们都会很好的
加油加油
星座上说天秤是个很懒的星座
所以 容易依赖人
在一个大家都尴尬的场合中
找个人依赖是个不错的选择
这也是我习惯性所做的事情
因为懒 所以遇到事情不会考虑那么多
别人说什么 我就接受什么
尤其是自己信任的人
我只是觉得一切的事情都让我很尴尬
这不是我该参与的事
该纠结的都去纠结去吧
千万别把我给拉进来
拜托 觉得这样的事情让我很恶心啊
我讨厌这种貌合神离的状态
我可以配合演戏
演戏我拿手啊
可是有意思吗
我不在戏中
我还想拥有点真实的人生
这点要求不算过分吧
我现在越发觉得 时间是个摧残使者
它让周围的人变得越来越使我无法分辨
我发现 最近的生活好像就是喜欢不断的给我打击
用最痛苦的方式来告诉我 不要再天真了 面对现实吧
在这个世界上 我们都是孤独的个体 我们只能自己好好爱自己
CC是不会被打人比黄花瘦倒的
绝对不会
不要以为小挫折就能让CC倒下
我没有你们想的那么脆弱
